Humor

[sjak]

Światła na skrzyżowaniu. Stoi Łada Kalina a obok Ferrari F50. Kierowca Łady odkręca szybę i pokazuje kierowcy Ferrari żeby zrobił to samo. Kierowca Ferrari opuszcza szybę. Kierowa Łady się pyta:

- Powiedz mi przyjacielu. Jak się sprawuje ten Twój samochód? Dobry on chociaż? Czy nie bardzo? Bo jak tak patrzę po ulicach to jednak mało ludzi się decyduje żeby go kupić.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak działaja pigułki antykoncepcyjne:

Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem -> żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa -> bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu -> ... i nie ma kto przynosić dzieci.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prawda dnia:

Dziecko uśmiecha się średnio 400 razy dziennie. Dorosły - 17 razy.
Uśmiechnij się - zjebmy posrańcom statystyki!

[Piterko]

Mowi żona do męża:
- musimy z nim porozmawiac o pszczoklach kwiatkach itd itp
- no ok porozmawiam z nim o masturbacji...
- ale jak o masturbacji?
- no juz nie przesadzaj, rudy jest

[Piterko]

Czemu pan mlody wnosic swoja panne mloda przez prog na rekach?
A widzieliscie kiedys zeby sprzet AGD wchodzil sam do domu?;)

[dato]

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Z obserwujących je panów jeden zgiął się w pól, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podeszła do niego:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było niechcący.
Pan dalej jęczy.
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc. Pan nadal jęczy.
Pani rozpięła mu rozporek i zaczęła masować. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...


Po co murzyni mają płaskie nosy?
Żeby łatwiej im było pić wodę z kałuży.


Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez stanika ?...
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
- A Ty skąd to u licha wiesz..?
A zięciaszek z dumą w głosie:
- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ...

[neck99]

Dupne z tymi zmarszczkami ))))

[dato]

No. Już Żonie opowiedziałem, uśmiała się. Teściowej jeszcze nie miałem okazji, Ty spróbuj pierwszy

[neck99]

Raczej nie wspomnę w tym tygodniu bo mi obiecała upiec karpatkę po co sie narażać

[sjak]

Wykopaliska w Izraelu, uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyli z jaskini i przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.
Profesor Goldbaum zaczął:
- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuje z tego ze znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...
W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
- Czy mogę zabrać glos?
- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizują te symbole!
Profesor Szwarcmund:
- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty, moim zdaniem znaczy to ze starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie...
Znów student z pierwszego rzędu: -Ale ja bym...
-Cisza, cisza!
Profesor Apfelbrot:
- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Świątynie Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza ze starożytni ludzie nie tylko znali, koło, ale także podróżowali w celach religijnych...
Student z pierwszego rzędu:
-Ja bym tylko chciał...
-Cisza, cisza!!
Profesor Burgenmeyer:
- Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemie. Moim zdaniem oznacza to ze starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemie...
Student:
- Może ja powiem...
- Cisza, cisza!!!
Profesor Goldbaum:
- Ostatni znak widzimy wyraźnie jest Gwiazda Dawida, co oznacza z pewnością ze starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...
Student wstaje i krzyczy:
- Dajcie mi cos w końcu powiedzieć! Po pierwsze po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie to znaczy: Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy, tu dziwki aż się palą!:

[neck99]

<lol> :D:D:D

[dato]

Dobre
A tu coś dla naszego forumowego Kolegi:
http://www.smog.pl/wideo/54558/oficjaln ... acych_bmw/" onclick="window.open(this.href);return false;

A na dokładkę:
Klaustrofobia to lęk przed zamkniętą przestrzenią. Na przykład idę do monopolowego i się boję, że jest zamknięty.

[sjak]

Klaustrofobia to lęk przed zamkniętą przestrzenią. Na przykład idę do monopolowego i się boję, że jest zamknięty.

- Panie doktorze, każdego dnia chodzę do sklepu po wódkę. Czy jestem zakupoholikiem?

........................................................................................................................................................

Spędzałem z żoną wakacje w Las Vegas.

Gdy ostatniej nocy jedliśmy kolację w hotelowej restauracji zauważyłem, że jakiś koleś w drogim garniturze cały czas się jej przygląda. Oczywiście nie zwracałem na to większej uwagi.

Gdy wyszła do toalety wspomniany biznesmen podszedł do mnie.
- Przepraszam za bezpośredniość ale na pewno zauważyłeś, że nie mogę oderwać wzroku od Twojej żony. Powiedz mi, czy oglądałeś film Niemoralna Propozycja?
- T-t-tak wydusiłem z trudem czy chcesz złożyć mi podobną ofertę?
- Zwariowałeś?! Chciałem tylko powiedzieć, że ona wygląda dokładnie jak Robert Redford.

..............................................................................................................................................................

- Dzień dobry, prawo jazdy i dowód rejestracyjny proszę.
- Proszę.
- Czy Pan coś pił?
- Tak, w sumie jakieś dwanaście Carlsbergów.
- W takim razie chyba nie ma nawet sensu wyjmować alkomatu.
- Też tak myślę.
- Szerokiej drogi zatem życzę, proszę jechać ostrożnie.

[dato]

Z dedykacją:

Żona wysyła Necka do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Neck w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

[neck99]

Z dedykacją:

Żona wysyła Necka do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Neck w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

No co normalne zachowanie nic w tym dziwnego

1. sprawdzam warunek konieczny
2. jeżeli wynik warunku jest PRAWDA
3. wykonuje operacje


IF w sklepie są jajka
THEN kup 10 parówek



P.S Żona wie jak ze mną rozmawiać. Synchronizuje mi moj kalendarz dodając przypomnienie z alarmem i listą zakupów. Odchaczam na bierzaco co kupuje i zona ma podgląd

[sjak]

Znacie to?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DPEHryromro[/youtube]

[dato]

Dobre.
Neck, tak, oczywiście, że racja, to było o programiście

Masz jeszcze:
- Poznajesz czlowieka ze zdjecia?
- Tak!
- To dzis o 16 odbierzesz go z przedszkola.